Sabe aquela coisa...ninguém me entende...então...

Sabe aquela coisa assim, pouts ninguém me entende, rs então, eu achava ate os trinta que era coisa de fase, de idade e que logo passaria, mas não é, não é mesmo, eu sou um ser único no universo, acho que ate na galaxia inteira, e afirmo com todas as palavras ninguém me entende rs ...sabe pensamentos, sabe lutar contra o que se esta sentindo, sabe saber o que vai acontecer se tentar fazer diferente, eu tento tudo isso, um eterno conflito pessoal, interno, ou sei lá que porra, revelo segredos e não gostaria de revela-los, me dou e não gostaria de dar, as vezes tento ser normal, compreensiva, mas não sou, sei lá, sou muito complexa, exageradíssima, extravagante, arrogante, mandona, eu sou um tipo de gente, diferente, odeio discutir e sempre discuto, detesto estar contra a maré, mas sempre estou, não vejo com os olhos, enxergo com o faro, to sabendo da merda e piso nela, acho que só pra ver como é o cheiro ou a sensação de pisar, me reviro em mil pedaços, me afogo em pensamentos ruins e bons ao mesmo tempo, e de repente puff, mudei tudo, contra ataquei e me salvei por mais aquele dia, bom estas são sensações, mas dizer que eu entendo o que sou, isso seria uma mentira das mais gigantes, e sabe de uma coisa, sou meio ilegal, imoral e estranhamente indecisa, tenho medos horríveis e certezas plenas, não eu definitivamente não sou alguém destes alguéns que se acha na esquina, que se ensina, que se molda, não eu não sou, ate gostaria de ser, mas não eu não sou, minhas deduções são perplexas e minhas atitudes estão variáveis a todo instante, não sei o que eu quero, e daqui a pouco tenho certeza do que eu quero, penso, queimo calorias com pensamentos monstruosos, pensamentos terríveis, penso, imagino, suponho, e se... portanto volto a afirmar sabe aquela coisa, ninguém me entende, tou nessa ai, fiz 38 anos e continuo nessa ai, passei por um bocado de gente na vida, e ainda continuo assim, sem encontrar alguém que me entenda, porque sou ótima nas festas, nas farras, na cama e nos encontrinhos românticos, mas no dia a dia, meu caro, sou para quase ninguém, alias eu acho que diria que sou pra ninguém, posto que não tenho nenhum presente neste momento por exemplo, aquela coisa de revirar a agenda, de entrar no papo online e não enxergar ninguém capaz, ou ninguém que eu tenha realmente vontade de dizer um oi, saber da vida e falar da minha, é uma carência estranha a minha, gostaria de ter alguém, sim, mas não sei como este alguém seria, não sei o que pediria pra ele ter, acho que gosto de contestar, acho que sou bipolar, acho que sou esquizofrênica, acho que sou absurdamente estranha, diferente, radical demais, otária demais, linda demais, ridícula demais, acho que sou muita coisa demais, e muito que seria o certo ser de menos ainda sim sou demais, sabe o que gostaria as vezes, de sair por ai sem ruma nenhum, viajar eternamente, e morrer no caminho sem lenço, nem documento, apenas recordações, me sinto sufocada quase a todo momento, me sinto agredida e tenho vontade de revidar, isso quase a todo instante, mentezinha do caralho, mas esta é, e não pense que não tentei mudar isso, sim, ja tentei infinitamente, por milhares de vezes, mas sei lá, sou apaixonada pela eterna filha da puta que sou, não tenho mesmo vontade de mudar, não sinto isso, mas meu consciente sabe e entende que seria tão melhor, que eu seria tão mais feliz, cercada de falsos, e mentirosos, e sorrindo, sorrindo e dando palmadinhas nas costas, sabe como os políticos fazem ? mas a filha da puta da Patricia não consegue, ela tem que abrir a bendita boca e falar, feito uma cadela no cio, feito uma louca e é ai que tudo se dana, e é ai que tudo se destrói, porque a bicha tem uma boca do caralho e a cabecinha fervilha, idéias, agressões, palavrões, tudo é arma...eu poderia fazer analise também, mas não vou pagar nenhum filha da puta pra me dizer o que sou e o que eu tenho que fazer, se for assim, gasto tudo com cerveja...então vou assim, sem saber o fim.!